Danas ćemo pisati o jako moćnom triku koji je osmislio poznati ruski psiholog, a koji vam može pomoći da sačuvate unutrašnji mir kada vas neko razočara ili povrijedi. O čemu se tačno radi pročitajte u nastavku članka.
Svi smo prošli kroz trenutke kada nas neko koga volimo ili cenimo povredi. To može biti izjava koja nas povređuje, hladno ponašanje ili gubitak poverenja. Takvi trenuci izazivaju šok i bol, zbog čega ostanemo bez odgovora i sa osećajem knedle u grlu. Umesto da odmah reagujemo, najvažniji je prvi korak – sačuvati unutrašnji mir.
- Povređeni smo ne samo zbog lošeg postupka, već i zbog toga što se ruši duboka slika koju smo imali o toj osobi.
- Osećamo nesigurnost, gubi se poverenje i često se aktiviraju stare rane iz prošlosti.
Kada nas neko povredi, prirodno je da želimo odmah da nešto uradimo. Međutim, mnogi od nas tada donesu pogrešne odluke, koje samo pogoršavaju situaciju. To može biti impulsivna svađa, povlačenje u tišinu, ili stalno prepričavanje svega što se desilo. Takođe, možemo idealizovati prošlost i pokušati da opravdamo ponašanje druge osobe. Ovi postupci imaju jednu zajedničku stvar – oduzimaju nam energiju i usmeravaju je prema drugoj osobi, a ne prema našem unutrašnjem miru. Umesto toga, postoji jednostavan trik koji nam pomaže da zadržimo kontrolu.
- Impulsivna reakcija često vodi samo ka daljoj patnji.
- Važno je da energiju usmerimo na sebe, ne na osobu koja nas povređuje.
Rješenje, prema ruskom psihologu, leži u promeni fokusa. Kada nas neko povredi, često počnemo da se pitamo šta nije u redu s nama: “Da li sam dovoljno dobar?”, “Zašto me ne poštuje?” i slično. Međutim, ključ je u tome da odmah prebacimo fokus: „Ovo nije o meni koliko o toj osobi.“ Ovaj trik ne znači da izbegavamo odgovornost, već da shvatimo da ponašanje druge osobe govori mnogo više o njenim granicama i sposobnostima nego o našoj vrednosti. Ne moramo nositi njihove rane, njihove loše navike ili nekulturu kao dokaz da s nama nešto nije u redu.
- Promena fokusa omogućava da ne preispitujemo svoju vrednost.
- Ponašanje druge osobe govori više o njoj nego o nama.
Da biste primenili ovaj trik, postoji nekoliko ključnih koraka. Prvi je da napravite pauzu pre nego što reagujete. Uzmite 30 sekundi da se smirite – udahnite duboko tri puta, opustite ramena i vilicu, i kažite sebi: „Povređen/a sam, ali ne moram reagovati odmah.“ Ova pauza omogućava da prebacimo fokus sa emocija na racionalni deo mozga, što sprečava da reagujemo impulsivno. Drugi korak je unutrašnji dijalog u kojem sebi ponavljate rečenice koje vas podsećaju na vašu unutrašnju vrednost: „Njegov način ponašanja govori o njegovim granicama, ne o mojoj vrednosti.“ Ove rečenice pomažu da zaštitite svoju emocionalnu stabilnost i da ne dozvolite da tuđa loša ponašanja definišu ko ste vi.
- Pauza pre reakcije je ključna za racionalno razmišljanje.
- Ponavljanje afirmacija pomaže da sačuvamo unutrašnju stabilnost.
Treći korak je postavljanje sebi pitanja koja će vam pomoći da odlučite kako ćete dalje postupiti: Da li želim mirno da kažem šta osećam? Da li je ta osoba sposobna da čuje moje granice? Da li je ovo loš trenutak ili obrazac ponašanja? Ova pitanja pomažu da donosite mudre odluke o sledećim koracima.
- Postavite sebi pitanja koja pomažu da odlučite o daljim koracima.
- Razmislite o tome da li je razgovor sa tom osobom uopšte koristan.
Kada nas neko povredi, prirodni impuls je da reagujemo odmah, da se obranimo ili objašnjavamo svoje osećaje. Međutim, mudri ljudi znaju da je najvažniji prvi korak – da sačuvamo svoj unutrašnji mir. Taj mir omogućava da donosimo ispravne odluke i da se postavimo prema drugim osobama na način koji čuva naše dostojanstvo i emocionalnu stabilnost. Na kraju, ključ je u tome da ne dozvolimo da nečije ponašanje oblikuje našu sliku o sebi i da nađemo snagu da reagujemo hladne glave.
- Sačuvajte unutrašnji mir, jer on je osnova za ispravne odluke.
- Ne dozvolite da tuđe ponašanje utiče na vašu sliku o sebi.
Ponekad svi imamo trenutke kada se suočavamo sa povredama i nesigurnostima. Ipak, važno je zapamtiti da u takvim situacijama možemo kontrolisati samo ono što je u našim rukama – a to je naš odgovor. Uzimajući pauzu, preusmeravajući misli i mudro odlučujući o sledećem koraku, ne samo da štitimo sebe, već i omogućavamo da se iz tih situacija izvučemo sa većim unutrašnjim mirom.
- Mi kontroliramo svoj odgovor, a ne ponašanje drugih.
- Pravilna reakcija vodi ka većem unutrašnjem miru.
